Cansa

"Eu sei que eu nunca fui a melhor pessoa do mundo. Nunca fui a que tive mais paciência, nem a que compreendi mais ou senti menos ciúmes. Sei, também, que sempre falei muitas palavras duras, diversas vezes, sem pensar no efeito ou estrago que elas poderiam fazer. Sei que nem sempre aceito que as coisas não sejam do meu jeito, que eu sempre quero estar no controle de tudo. Nos meus sentimentos e, mesmo sem um pingo de maldade, ter controle nos sentimentos dos outros, também. Como se eu pudesse, como se eu tivesse algum direito. Sei que eu erro muito, todo dia. Por mais que eu me esforce cada vez mais para ser um pouquinho melhor. Comigo e com os outros, principalmente. E sei, também, que nem sempre eu consigo. Que, por mais que eu tenha mudado e melhorado, meu orgulho ainda se faz presente nas minhas não-ações e nas minhas não-atitudes. E sei que, por mais que eu tenha aprendido a ser menos dura ou menos irônica, eu ainda magoo muitas pessoas que só querem o meu bem, por ser cabeça dura demais e não saber escutar o que os outros têm a me dizer. E não é nem por maldade, não. Talvez, seja medo. Medo de me decepcionar, como aconteceu inúmeras vezes. Medo de me entregar e, no final de tudo, perceber que nem valeu tanto à pena me esforçar para ser melhor. Porque eu sempre acabo sendo pouco, quase nada. E isso cansa."

~ Plenitude.

                                                                                                     Silvana Fonseca

Silvana Fonseca: Desabafo...

Silvana Fonseca: Desabafo...: Eu sempre fui sua amiga, mas você nunca foi minha, eu estava do seu lado o tempo todo pra tudo sendo ou fingindo ser cega diante de todas ...

Desabafo...

Eu sempre fui sua amiga, mas você nunca foi minha, eu estava do seu lado o tempo todo pra tudo sendo ou fingindo ser cega diante de todas as suas atitudes. Muitas foram as razões que eu tive pra não querer mais continua com essa amizade, mas eu insistia. E você hoje em dia nem fala comigo, infelizmente olho você como uma pessoa ingrata, e isso tirou toda afeição que lhe tive. Amava sua família como se fosse minha,  e cuidei deles também, mas você simplesmente desprezou isso. O ápice da sua ingratidão foi quando não me restou mais nada e ai o que você dizia que era amizade, simplesmente acabou e você me virou as costas... Hoje somos duas estranhas, eu não lhe culpo por tudo porque sei que errei e tenho minha parcela, mas o que você jamais vai um dia poder falar é que eu não fui sua amiga. Se houveram conversas que puseram em duvida meu caráter e fidelidade a você, como adulta que você sempre se julgou ser deveria ter me procurado e teríamos conversado, eu teria feito isso se fosse  ao contrario. Você hoje é apenas um contato no Facebook, como era no orkut, Msn, é apenas um volume nas minhas paginas de redes sociais. Sinto muito que uma amizade ou o que eu pensei que um dia tivesse sido, tenha terminado assim, eu demorei, mas entendi que a amizade acaba quando você descobre que só uma de nós era amiga de verdade e essa amiga era apenas eu. Um dia quem sabe eu não lhe procuro ou você me procura ai então conversaremos. Desde já quero que saiba que eu tentei mesmo quando não me restava muita força e alternativas, amizade é cumplicidade, respeito, lealdade, fidelidade, confiança, amor e dialogo. Isso é um desabafo que guardo a mais de 4 anos e um dia vou falar olhando nos seus olhos.

Silvana Fonseca

Procurando

Passei quase minha vida toda errando, tentando encontrar um modo de acertar, de maneira que ninguém me criticasse. Porém nunca me senti normal, definitivamente tropeçada pela vida, deslocada de qualquer coisa. Também nunca encontrei alguém que me entendesse por completo, que no geral me completasse. Mas acho que é assim, passamos a vida procurando, pelo menos eu procuro saber onde realmente eu me encaixo.

Confusão

Não sei bem  o que vou escrever, tenho estado  confusa e sobrecarregada de mim mesma e dos pensamentos que insistem em atormentar a minha mente. Algo tem estado fora do lugar, algo dentro da minha mente e isso tem invadido os meus sentimentos, meu humor e minha pouca paciência. Talvez eu saiba o que tem sido ou talvez não, só sei que tenho me anulado e me sufocado dia apos dia. Procuro soluções e não as  encontro, ouço minha alma gritando por socorro é como se eu fosse enlouquecer, surtar e perder a noção de tudo. Pressão! Pensei durante dias o que ia escrever aqui, mas agora tudo simplesmente mudou, despareceu e essa postagem não tem sido como as outras ela tá muito estranha eu não costumo escrever assim tão claramente com relação a mim ou a ela dentro  de mim. Sou uma ou sou duas? Tento encontrar respostas. Sei que tenho pessoas com quem posso contar, mas meu desespero tem sido muito grande. As vezes prefiro omitir minhas dores, as vezes simplesmente queria sumir, quem sabe cair e bater com a cabeça e perder a memoria... Seria no minimo engraçado e menos doloroso. Algumas pessoas que lerem essa postagem não vão entender, me julgam pela minha crença, mas esquecem que eu sou humana. Tem dias que  acho que não vou aguentar, não vou suportar de tanto que dói, dói tanto que fico literalmente sem ar.  O corpo responde a tudo isso da forma mais negativa e machuca tão forte ao ponto de criar feridas que parecem não cicatrizar. Me sinto só, embora sozinha não estou, mas algo meu se perdeu em alguém ou em algum lugar e eu não faço a menor ideia de como e onde vou encontrar.

Silvana Fonseca

Estar sozinha

Estar sozinha é engraçado, louco, angustiante, libertário e triste, tal qual estar com alguém. No entanto, estar sozinha é absolutamente o oposto de estar com alguém. Estar sozinha é fechar as mãos no nada quando se atravessa a rua correndo e não se tem uma mão para segurar. É acordar sem saber o que será do dia porque planejar sozinha dá preguiça. É falar a coisa mais engraçada do mundo para alguém que não vai rir, porque ninguém te entende tão bem. É ficar louca sem cúmplice. Não tem graça ser fora da lei sozinha. É querer contar tanta coisa para alguém, mas para quem? A vida simplesmente acontece para quem está sozinha, às vezes sem que a gente perceba, pois é mais fácil ter noção de si mesmo através de outra pessoa. Estar sozinha é comer doce demais porque sua boca precisa de um incentivo para continuar salivando vida. É comer doce demais porque estar sozinha dá uma tremedeira estúpida de hipoglicemia. Estar sozinha é dormir até tarde no domingo. Não para congelar o tempo na alegria, mas para fazer de conta que o tempo não existe. É conviver com a ansiedade de que você pode encontrar alguém especial a cada esquina, então você tenta ficar bonita. Mas seus olhos não mentem o cansaço da espera e a tristeza de estar solta, e você fica feia. É ter a sensação de que ninguém te olha, pelo menos não como você gostaria de ser olhada. Estar sozinha é estar solta e, no entanto, é estar amarrada ao chão porque nada te faz flutuar, sonhar. Estar sozinha é não suportar ouvir a palavra solidão porque ela faz sentido. E o sentido dela dói demais. Estar sozinha é ter  uma risada nervosa, de quem segura um grito e um choro enquanto ri. Um riso falso para se convencer de que é possível ficar sozinha sem ficar deprimida. É conferir a caixa de e-mails com uma freqüência que beira a compulsão. É chorar do nada. É acordar do nada. É morrer de medo do nada que fica no estômago. Estar sozinha é uma coisa física, ou melhor, é a falta dela. Você se sente oca por dentro, por isso aquele respiro profundo de lamentação. É cogitar enlouquecer. O ombro pesa porque é tenso ficar sozinha. E porque não tem ninguém pra te fazer massagem também. Quando chove, venta, escurece, e você está sozinha, você lembra de Deus e do quanto é pequeno. Estar sozinha é se aproximar de Deus por piedade própria e não por agradecimento, que é o que nos faz aproximar Dele quando estamos amando. Estar sozinha é detestar ficar em casa. Ficar em casa sozinha, quando se está sozinha, é muita solidão. Então você sai, só para não ficar em casa sozinha. E descobre o quanto você é sozinha. E volta pra casa sozinha, e chora vendo fotos. É trabalhar para passar o tempo e só conseguir escrever títulos, roteiros e textos chatos, sem inspiração. É procurar um olhar pela rua e andar por aí com cara de louca. É estar pronta para algo novo e não agüentar mais dias iguais. É ocupar a vida de açúcar. Aventuras tortas. É ocupar a vida dos outros com reclamações, lamentações, dúvidas e carências. Resumindo: estar sozinha é triste, enche o saco dos outros e deve fazer mal para a saúde. - Estar sozinha.

Texto Adaptado 

Silvana Fonseca

Sucumbir

A um ponto de explodir, a um ponto de enlouquecer, somente ela sabe o que sente e o que passa, ela fica ali imaginando quando as coisas vão passar, vão acabar e se logo ela vai sair de todo esse conflito e sofrimento, ela não quer perder o foco, perder o equilíbrio, mas ela sofre muito, dói muito. As pessoas não imaginam, não sentem suas dores, seu desvaneio, ela tem vontade de gritar, de correr de se rasgar. Hoje em dia ela não pode expor, ela é observada ela tem que se limitar, ela tem que se policiar, mas ela vai morrer se não colocar pra fora, ela precisa escrever, escrever, escrever, escrever pra não sucumbir e morrer. Não tiro isso dela, ela vai escrever. Tiraram tudo dela, mas escrever, ela não vai permitir. Se acontecer dela deixar de escrever ela vai morrer. Ela precisa sumir, se esconder, mas aonde ela for a dor vai com ela, mas por hoje pelo menos hoje, ela precisa esquecer, ficar longe do mundo.

Naturalmente...

O que se faz quanto se sente pedida sem saber o que fazer? Quando tudo sai do lugar e você percebe que já não consegue ter controle sobre as situações? Será que alguém pode me responder? SILÊNCIO!
Não sou tão má assim, eu não sou... mas também não sou vitima de nada, tenho apenas lutado e insistido em algo que eu acredito, mesmo quando só resta um  fiasco de esperança. Eu sei que errei, mas todo nós erramos, eu não gosto dessa frase, mas ela está sendo a mais apropriada... Seria tão bom que tudo terminasse bem =/


"Foi bem assim que aconteceu,
Dias tão cruéis
Eu me sentia como areia no deserto... ♫"

Bom, eu não consigo e nem quero continuar essa postagem... Que as coisas sigam seu curso natural, então naturalmente tudo mudará.

             Silvana Fonseca

Lilian Mota

Sabe aquelas pessoas que você conhece e acha que cresceu do lado dela, que parece conhecer a vida toda de tanta sintonia e compatibilidade que se tem. É isso que sinto quando converso com ela, minha amiga Lilian, particularmente por mim chamada de Lili.
Se eu for falar dela aqui falaria do ser humano maravilhoso que ela é e especial pra mim, foi uma compatibilidade  tão grande e maravilhosa, tudo começou como mesmo? kkkkkkkkkkkkk!
Foi assim: Nossos blogs foi dessa forma que começara a nascer uma linda amizade, ah! mas antes ela deu um rt em um tt meu kkkkkkkkkkkkkkkkk #ADELE ai fomos nos conhecendo pouco a pouco e ai sim vieram nossos blogs, primeiro ela leu o meu e depois eu li os dela e foi inacreditável, parecia que ela me conhecia sem nem saber  da minha existencia kkkkkkk o blog dela é lindo, aliais os dois blogs são lindos, mas Dialogando com Espelho é fantástico http://dialogandocomoespelho.blogspot.com/
É um blog cheio de verdades, cheio de realidade, uma menina que conversa com seu espelho, conversa consigo mesmo ela mesma se indaga e se responde é como se fosse duas dentro de uma só.
Bom, mas deixa eu continuar falando da pessoa que escreve neste blog, sabe aquele trecho de musica da Sandy com Andrea Bocelli que diz assim: Forte e grande como o mar, frágil e menor do que um aquário (8)
É assim que a vejo, uma menina linda por dentro e por fora,  que por mais que diga que deixou de sonhar, lá no fundo eu sei que seus sonhos ainda existem dentro  dela. Essa guria sofreu pacas, mas hoje eu a considero uma vitoriosa. Pudera eu arrancar delas todas as suas dores, suas duvidas, seus anseios, seus medos tudo que maltrata seu coração. Ela já faz parte de mim, ela é alguém muito especial e importante. Não consigo imaginar nem por um instante a possibilidade de magoa-la, embora talvez mesmo que sem querer eu possa cometer esse erro. Queria achar palavras pra expressar essa amizade que nasceu assim, de um rt do twitter kkkkkkkkkkk! 


Um dos maiores privilégios que tenho na vida, é ser amiga dessa pessoa iluminada. Ela é uma das melhores pessoas que cruzaram minha história. Para os que não a conhecem, vou dizer que ela é amiga, generosa, meiga, alegre, caridosa, encantadora, admirável, enfim poderia ficar dias e dias tecendo elogios a ela, mas resumindo vou dizer que a amo, e que ela é um desses anjos que Deus coloca na terra para alegrar os caminhos dos que têm o privilégio do seu convívio, assim como eu...  


 Trechos maravilhosos de um dos seus blogs, Dialogando com  O Espelho


... é tão carente que precisa saber que está sendo ouvida, busca respostas do outro lado, a menina odeia monólogos! E por ser assim, às vezes cala... 
o jeito era emendar o que restara e esperar ser amada como antes... mas quem iria querer um espelho remendado? Serviria para quê???
Esmurrou o espelho, logo vieram fazer o curativo em suas mãos sujas de sangue...

Tanta preocupação, pra quê? se o que doía e sangrava mesmo era seu coração?
Afinal, poderia existir alguém que cuidasse de seus verdadeiros ferimentos?

Levantou-se e olhou os cacos no chão! Mais um espelho em pedaços... mais uma ferida aberta no peito!

Outro curativo em vão... até quando?


Poderia colocar todas as postagens dela aqui, simplesmente por serem perfeitas e verdadeiras, por virem de dentro dela, por virem de Lilian Mota.

Silvana Fonseca

Carcaça

Não desejo a ninguém eu to sentindo e passando, embora saiba que alguns precisam passar por isso, isso que chamamos de lapidação. Dói! 
Alguém me disse  que preciso sofrer mais , bom, se preciso não sei, o que sei é que, o que tenho sofrido é doloroso demais. Tanta coisa passa na mente, mas a gente se pega naquela frase: Algum proposito existe por atras de tudo isso. Saudades do meu pai.
Escrevo o que sinto e o que penso, é a unica forma de colocar pra fora, e assim não ser submergida e sufocada por toda essa ansiedade. Ultimamente minhas palavras não tem suado muito bem aos ouvidos, alias, nem o que escrevo tem sido bem visto aos olhos. Paz!
Preciso ter meu caráter moldado, mais? É o que parece. Já não consigo conter as lagrimas.
Aqui dentro dói muito, e somente eu e Deus conhecemos essa dor, sua profundidade. Calma.
Fácil demais para quem vê de fora, ei! Eu não sou diferente de ninguém. Eu nem preciso procurar ficar só, as pessoas estão fazendo isso por mim. Medo!
Lar, não tá bem, o trabalho também não, a igreja? prefiro não comentar. Vida sentimental, o que é isso mesmo? Filhos!
Ai, te perguntam: Oi, tudo bem contigo? E você sorrir, engole o choro e fala: Tudo ótimo, se melhorar estraga. MENTIRA!
Corpo, alma, mente, coração e espírito tudo dói, e eu, a carcaça de tudo isso, vou levando a vida, um dia após o outro, esperando que finalmente aquela outra velha frase se cumpra, "Vai passar, tudo passa."

Silvana Fonseca

Em resposta: Como uma praga... chegada a hora de se cumprir a antiga profecia!

Aquele espelho do passado não estava errado menina, é menina! porque a menina continua ai dentro lutando com cada uma dessas ferramentas em busca de algo que possa te fazer acreditar verdadeiramente nessa profecia. Muitas são as vezes em que olhamos para dentro de nós através do espelho sem acreditar que  a figura do outro lado é a nossa própria imagem, a primeira pergunta que fazemos é o que causou esse sorriso amarelo e esse olhar apagado. Sem resposta, apenas silencio.
Você cresceu apenas por fora menina, por dentro continua criança, com um coração que pulsa por seus amigos, mas que não é suficiente, ele precisa pulsar por você.
Não se pode ver alem do espelho se existe um medo... Largue essas ferramentas, siga em frente com o coração pulsando por quem mais vale apenas do que os amigos, você mesmo, menina!

Então conserta teus cabelos diante do espelho de hoje, bem demoradamente.

Te contemplas.

Porque no espetáculo da vida, você deve ser sempre a atração principal.

Silvana Fonseca

Não Posso

Não sou uma pessoa fácil, eu admito isso, mas todos tem suas imperfeiçoes e eu sou uma dessas pessoas. Sou humana... Ando com minhas dores, meus anseios dentro do peito calando e anulando cada um porque não tenho o direito de ficar triste ou até mesmo de ter uma depressão, bom já tive uma, mas poucos viveram isso comigo...
Me sinto só, estou só, sou só... e isso dói muito, situações me fazem pensar que determinadas coisas jamais acontecerão comigo, e isso tem me incomodado muito, chego a pensar em que vale a existência de alguém que viver dessa forma, ou seria melhor dizer sobrevive dessa forma. Chega uma hora que ser forte cansa, preciso dar lugar a dor.
Minha bipolaridade tem gritado dentro de mim, e eu não sei como ainda consigo abafar esse grito, estou a um pouco de surtar e jogar tudo pro alto e me entregar. Cansada de falar que estou  bem quando não estou, cansadaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!


Preciso sair de dentro dessa dor ou essa dor precisa sair de dentro de mim? Eu já não sei!  Mas eu não, eu não posso me dá ao privilegio de  ficar mal, sabe porque? Porque quem vai cuidar de mim?

Silvana Fonseca